Είναι αλήθεια ότι «μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από έναν καλό καυγά»;

pixabay.com

Μια σοβαρή παρανόηση είναι η αρχή που ακολουθούν συχνά πολλά ζευγάρια: «Μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από έναν καλό καυγά». Δεν είναι γνωστό τι τραυματίζει περισσότερο τον ψυχισμό του παιδιού – το διαζύγιο των γονιών ή τα καθημερινά σκάνδαλα δύο αγαπημένων προσώπων. Οι ψυχολόγοι έχουν από καιρό αποδείξει ότι η ζωή των παιδιών σε μια οικογένεια όπου υπάρχουν συνεχή σκάνδαλα προκαλεί τεράστια, σχεδόν ανεπανόρθωτη βλάβη στα παιδιά. Οι ίδιοι ψυχολόγοι λένε ότι ένα παιδί, ειδικά ένα μικρό, δεν μπορεί να νιώσει καλά αν η μητέρα του είναι δυστυχισμένη.

Είναι αλήθεια ότι «μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από έναν καλό καυγά»;

Vic στο Flickr.com

Όσο για το διαζύγιο, οι ψυχαναλυτές έχουν αποδείξει εδώ και καιρό ότι δεν είναι το ίδιο το διαζύγιο που είναι τραυματικό, αλλά μόνο η λάθος οργάνωσή του. Και αν έτυχε να παίρνετε διαζύγιο, τότε προσπαθήστε να μην κάνετε το διαζύγιό σας τραγωδία για ένα παιδί, ακόμα κι αν είναι τραγωδία για εσάς προσωπικά.

Είναι αλήθεια ότι «μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από έναν καλό καυγά»;

pixabay.com

Θα πρέπει επίσης να γίνει κατανοητό ότι το παιδί έχει δικαίωμα στην πλήρη ενημέρωση για το τι συμβαίνει. Η ψεύτικη λιχουδιά είναι άχρηστη εδώ, αφού συχνά οι πληροφορίες που λείπουν αντικαθίστανται από εικασίες και φαντασιώσεις, που συχνά αποδεικνύονται πολύ χειρότερες από την αλήθεια. Και μην νομίζετε ότι ένα ευαίσθητο παιδί δεν αντέχει την αλήθεια. Πώς θα χειριστεί τότε το διαζύγιο;

Η ψυχολόγος Ekaterina Kadieva γράφει σχετικά: «Είναι πολύ σημαντικό να πούμε σωστά στα παιδιά για το ίδιο το γεγονός του διαζυγίου και εδώ πρέπει να τηρούνται αυστηρά αρκετοί κανόνες:

Είναι αλήθεια ότι «μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από έναν καλό καυγά»;

pixabay.com

  1. Η απόφαση του διαζυγίου είναι κοινή, λαμβάνεται και από τους δύο γονείς, και όχι η αυθαιρεσία ενός εκ των μερών, που σημαίνει ότι δεν υπάρχει θύμα. Αυτό απαλλάσσει το παιδί από την περιττή ευθύνη για τους γονείς του στην ηλικία του και με μια τέτοια διατύπωση της ερώτησης δεν πρέπει να αναλαμβάνει περιττές και τραυματικές υποχρεώσεις. Να είστε ενήλικες, να αναλάβετε την ευθύνη της απόφασής σας και να μην απαιτήσετε καμία θυσία από τον θησαυρό σας.
  2. Η απόφασή σας να χωρίσετε είναι οριστική και δεν μπορεί να αλλάξει τίποτα εδώ. Είναι εξαιρετικά σημαντικό να το εξηγήσετε ξεκάθαρα στο παιδί για να το σώσετε από περιττές ψευδαισθήσεις, η κατάρρευση των οποίων μπορεί να οδηγήσει στις πιο δραματικές συνέπειες.
  3. Το παιδί δεν χρειάζεται να κάνει τίποτα για να συμφιλιώσει τους γονείς, δεν έχει καμία σχέση και, το εξαιρετικά σημαντικό, δεν φταίει σε τίποτα. Είναι εκπληκτικό πόσα παιδιά πιστεύουν ότι ο μπαμπάς έφυγε για μια άλλη θεία επειδή εκείνος, το παιδί, δεν μάθαινε καλά στο σχολείο, δεν έβγαζε τα σκουπίδια ή ήταν πολύ θορυβώδης τα βράδια. Κατά συνέπεια, εμφανίζεται συχνά μια φαντασίωση ότι αν αρχίσετε να κάνετε καλύτερα τα μαθήματά σας, τότε ο μπαμπάς θα επιστρέψει. Παρεμπιπτόντως, αν εμφανίστηκαν οποιεσδήποτε αλλαγές στη συμπεριφορά του παιδιού σας μετά το διαζύγιο, ακόμη και, κατά τη γνώμη σας, θετικές, αυτός είναι ένας λόγος να απευθυνθείτε σε έναν ψυχολόγο. Ίσως απλώς μεγαλώνει, ή ίσως είναι ήσυχα, αλλά υποφέρει πολύ.
  4. Οι γονείς δεν είναι πλέον σύζυγοι, αλλά παρόλα αυτά, είναι γονείς και αγαπούν το παιδί τους όπως πριν, και τους δύο. Ως εκ τούτου, είναι απαραίτητο να συζητήσουμε αμέσως πώς και πότε το παιδί θα μπορεί να δει τον γονέα που εγκαταλείπει και κανένας χειρισμός στο θέμα "θα σας διδάξει μόνο άσχημα πράγματα" δεν είναι ακατάλληλοι εδώ. Είναι σαφές ότι μπορεί να είναι δύσκολο να ξεπεράσετε τη δυσαρέσκεια σας και ο θυμός θα τυφλώσει τα μάτια σας. Αλλά σκεφτείτε το παιδί σας: πώς πρέπει να αισθάνεται εάν ο κόσμος γύρω του καταρρέει και οι πιο κοντινοί άνθρωποι σε αυτήν την κατάσταση του προκαλούν τα περισσότερα δεινά; Ποιον θα εμπιστευτεί μετά από αυτό; Και γιατί είσαι τόσο σίγουρος ότι, έχοντας γίνει ενήλικας, δεν θα σου επιστρέψει αυτήν την προσβολή, και μάλιστα την πιο απροσδόκητη στιγμή; Επιπλέον, είναι απλά άδικο – εσείς χωρίζετε, όχι αυτός, δεν θα μπορούσατε να συμφωνήσετε εποικοδομητικά μεταξύ σας και δεν είναι ξεκάθαρο γιατί πρέπει να στερηθεί εξαιτίας αυτού του αγαπημένου προσώπου. Και ένα ακόμη επιχείρημα υπέρ του περιορισμού των εκδικητικών τους παρορμήσεων: τα παιδιά με μια τέτοια εμπειρία συνήθως δεν έχουν πολύ επιτυχημένη μελλοντική ζωή, ακόμα και ως ενήλικες παραμένουν ψυχολογικά ασταθή, εξαρτημένα και έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση. Δεν θέλετε τέτοια μοίρα για το παιδί σας; Και τέλος, σκεφτείτε τον εαυτό σας: μην υποτιμάτε τον εαυτό σας και το παρελθόν σας με ανάξιες συμπεριφορές και δηλώσεις – άλλωστε, ο πρώην σύζυγός σας κάποτε ήταν αρκετά καλός για να γεννήσει ένα παιδί από αυτόν...
  5. Οι αποφάσεις διαζυγίου πρέπει να κοινοποιούνται από κοινού από τους γονείς. Μερικές φορές, προς μεγάλη μας λύπη, αυτό είναι αδύνατο, και τότε θα πρέπει να γίνει από κάποιον μόνο, πιο λογικό και υπεύθυνο, σε συμμόρφωση με όλους τους άλλους κανόνες.

Είναι αλήθεια ότι «μια κακή ειρήνη είναι καλύτερη από έναν καλό καυγά»;

pixabay.com