Η αλήθεια γεννιέται σε μια διαμάχη: είναι αλήθεια ή όχι;

shutterstock.com

Συζήτηση, συζήτηση, διαμάχη, διαμάχη, συζήτηση, συζήτηση – όλα αυτά είναι συνώνυμα μιας λέξης «διαμάχη». Σίγουρα θα έχετε παρατηρήσει ότι μερικοί άνθρωποι συχνά εκφράζουν μια διακαή επιθυμία να μαλώσουν. Σκεφτείτε και θυμηθείτε, η επικοινωνία με τέτοιους ανθρώπους φέρνει χαρά; Θέλετε να επιστρέφετε στη συζήτηση μαζί τους ξανά και ξανά; Αντίθετα, η απάντησή σας θα είναι αρνητική. Γιατί έτσι?

Ο Λέων Τολστόι σημείωσε επίσης:

«Η αλήθεια ξεχνιέται στις διαφωνίες. Αυτός που είναι πιο έξυπνος σταματά τη διαμάχη».

Αποδεικνύεται ότι πριν από περισσότερο από έναν αιώνα θεωρούνταν παράλογο και ανόητο να ξεκινήσει μια διαμάχη, αλλά αυτή η μορφή συζήτησης έχει επιβιώσει μέχρι σήμερα. Και ο λόγος εδώ έγκειται στο γεγονός ότι τοποθετούμε τη διαμάχη ως τρόπο αναζήτησης της αλήθειας. Αλλά η αλήθεια, όπως γνωρίζετε, ο καθένας έχει τη δική του. Σημαίνει αυτό το απόλυτο ανούσιο της αναδυόμενης συζήτησης; Καθόλου. Συχνά ακούμε για πολιτικές συζητήσεις, συζητήσεις κατά τη διάρκεια επιστημονικών συναντήσεων, συζητήσεις κατά τη διάρκεια εργασίας σε ορισμένους οργανισμούς, κλπ. Φυσικά, σε τέτοιες καταστάσεις δεν μπορούμε να μιλάμε για μια άσκοπη συζήτηση, αφού τα αποτελέσματα αυτών των συζητήσεων είναι σημαντικές αποφάσεις που βοηθούν στην πράξη.

Παρόλα αυτά, η διαμάχη, που θα συζητηθεί παρακάτω, έχει ως στόχο να επιβάλει τη γνώμη του, να πείσει τον αντίπαλο, να υπερασπιστεί την άποψή του. Ας μάθουμε γιατί γενικά αρέσει στους ανθρώπους να μαλώνουν.

 

Λόγοι διαφωνιών

Ακολουθούν μερικοί λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι αποδεικνύουν συνεχώς την άποψή τους:

 

Χαμηλή αυτοεκτίμηση

Πράγματι, σκεφτείτε το: ένας άνθρωπος που είναι σίγουρος για τον εαυτό του, πεπεισμένος για τη γνώμη του, θα επιχειρηματολογήσει και θα αποδείξει την άποψή του; Ένα πλήρες άτομο δεν χρειάζεται την έγκριση κανενός και επίσης δεν επιδιώκει να επιβάλει τη θέση του στους άλλους, αρκεί να πιστεύει σε αυτό που θεωρεί σωστό (να μην συγχέεται με την αλαζονεία και την πίστη στη δική της αποκλειστικότητα).

 

Αυξημένη αυτοεκτίμηση

Ναι, θα επισημάνουμε αμέσως τον αντίθετο λόγο για την έναρξη συζητήσεων – υπερβολική αυτοπεποίθηση στις πεποιθήσεις κάποιου, επίτευξη επιθετικότητας και ενεργητικής υπόδειξης. Η ανυπομονησία για τις απόψεις των άλλων λόγω αποκλεισμού εναλλακτικών απόψεων είναι χαρακτηριστικό γνώρισμα ενός ατόμου με υψηλή αυτοεκτίμηση.

 

Απροθυμία να αλλάξει

Αυτή ή εκείνη η διαμάχη στοχεύει περισσότερο στην απόκτηση νέων γνώσεων, εξετάζοντας το πρόβλημα από διαφορετική οπτική γωνία, από διαφορετική οπτική γωνία, αλλά δεν είναι κάθε άτομο σε θέση να αντιληφθεί σωστά τις πληροφορίες. Κατά κανόνα, στους ανθρώπους δεν αρέσει να αλλάζουν το σύστημα συντεταγμένων στο οποίο έχουν συνηθίσει. Ένα άτομο πρέπει να φτάσει ο ίδιος σε τέτοιες αλλαγές. Το να τον πιέσετε να το κάνει αυτό είναι καλή ιδέα, αλλά όχι πάντα δικαιολογημένη.

 

Βαμπίρ

Δεν υπάρχει τίποτα μυστικιστικό εδώ, απλώς μερικοί άνθρωποι χρειάζονται πραγματικά να λάβουν την ενέργεια κάποιου άλλου με αυτόν τον τρόπο. Αφαιρώντας το από τον αντίπαλο, απολαμβάνουν τη διαδικασία, χρησιμοποιώντας μερικές φορές εύκολα κόλπα και παγίδες. Επομένως, προσέξτε, μην πέσετε σε απλά κόλπα και μείνετε μακριά από ενεργειακούς βρικόλακες συζητητές.

Η αλήθεια γεννιέται σε μια διαμάχη: είναι αλήθεια ή όχι;

Επιχειρηματικό διάνυσμα δημιουργήθηκε από upklyak – ru.freepik.com

Ωστόσο, παρά τους παραπάνω λόγους, μερικές φορές ακόμη και ένα απολύτως επαρκές και φυσιολογικό άτομο μπορεί να έχει την επιθυμία να διαφωνήσει, ακόμη και σε περιπτώσεις όπου αυτό δεν απαιτείται καθόλου. Πώς να απαλλαγείτε από αυτή τη συνήθεια;

 

Μαθαίνοντας να μην μαλώνετε

Πρώτα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι συχνά δεν υπάρχει τίποτα εποικοδομητικό και χρήσιμο στη διαμάχη. Με άλλα λόγια, είναι εντελώς άχρηστο, και να γιατί: φανταστείτε ότι υπάρχει ένα άτομο με ένα καθιερωμένο σύστημα αξιών, με τη δική του άποψη για τον κόσμο, με τη δική του οπτική για την κατάσταση και κατανόηση του τι συμβαίνει. Και τότε κάποια στιγμή εμφανίζεσαι με την αντίθετη γνώμη, και αρχίζεις να πείθεις τον συνομιλητή σου. Όπως είναι φυσικό, θα προκαλέσεις δυσαρέσκεια, τα λόγια σου θα φαίνονται περιττά, λανθασμένα, καταστροφικά.

Κατανοήστε: εάν ένα άτομο θέλει να επανεξετάσει αυτή ή εκείνη την κατάσταση, θα έρθει σε αυτό μόνος του και, ίσως, θα ξεκινήσει μια συνομιλία μαζί σας εάν τηρείτε αυτή τη νέα, πιο σωστή άποψη. Όλες οι νέες ιδέες, νοήματα, απόψεις έρχονται σε εμάς μέσω της επίγνωσης, η οποία επιτυγχάνεται μετά από ένα χρόνο κορεσμένο από γεγονότα, επικοινωνία, προβληματισμούς. Ίσως ο αντίπαλός σας να μην είναι ακόμη έτοιμος για αυτήν την ιδέα, γι' αυτόν είναι υπερβολικά καινοτόμος και μάλιστα επαναστατικός από κάποια άποψη. Επομένως, δεν έχει κανένα απολύτως νόημα να το αποδείξουμε.

Ένας άλλος τρόπος για να απαλλαγείτε από την επιθυμία να διαφωνήσετε είναι να καταλάβετε ότι δεν υπάρχει σωστό και λάθος, επειδή η ζωή είναι πολύπλευρη. Εάν αποδείξετε στον συνομιλητή σας ότι το σύμπαν εξελίχθηκε σύμφωνα με τη θεωρία του Big Bang (διαβάστε σχετικά στη wikipedia), και είναι πεπεισμένος για τη θεολογική έννοια της ανάπτυξης των ζωντανών πραγμάτων, τότε η συζήτησή σας είναι άχρηστη, όχι μόνο επειδή δεν μπορείτε να πειστείτε λόγω της προσήλωσής σας στις απόψεις σας, αλλά και επειδή απλά δεν υπάρχει απάντηση σε αυτήν την ερώτηση. Σκεφτείτε το, όλα τα αναπάντητα ερωτήματα αποτελούν, κατά κανόνα, αντικείμενο διαφωνίας. Αλλά το θέμα είναι ότι δεν υπάρχει μια ενιαία σωστή απάντηση! Αυτό σημαίνει ότι δεν θα υπάρξει κανένα συμπέρασμα από τη διαφορά, τουλάχιστον εύλογο.

Προσβάσιμες, ενδιαφέρουσες και μεταφορικά παρουσιαζόμενες πληροφορίες ότι η διαμάχη είναι ένα κενό χόμπι, στο παρακάτω βίντεο:

Στο πρόγραμμα αναπαραγωγής βίντεο, μπορείτε να ενεργοποιήσετε τους υπότιτλους και να επιλέξετε τη μετάφρασή τους σε οποιαδήποτε γλώσσα στις ρυθμίσεις

Θα πρέπει επίσης να γίνει κατανοητό ότι ένα επιχείρημα είναι, κατά κανόνα, μια διαδικασία που περιέχει έναν συνδυασμό ακριβώς αρνητικών συναισθημάτων, όπως επιθετικότητα, αγανάκτηση, θυμός, θυμός, αγανάκτηση, μερικές φορές φόβος, απόγνωση.

Ας υποθέσουμε ότι συνειδητοποιήσατε ότι η λογομαχία είναι μόνο εις βάρος σας, αλλά είναι όπως με τα γλυκά – "Ξέρω ότι είναι επιβλαβές, αλλά, τελικά, η μόλυνση τραβάει..." Εάν εξακολουθείτε να σας κυριεύει η επιθυμία να μαλώσετε, καλά, μάλωσε με τον εαυτό σου! Καθίστε κοντά στον καθρέφτη ή ενεργοποιήστε την μπροστινή κάμερα του τηλεφώνου σας και απολαύστε... Αρχίζετε να βγάζετε όλη τη ζέστη και τη ζέστη στον συνομιλητή σας, να μαζεύετε επιχειρήματα, να χτίζετε μια λογική αλυσίδα, να επιτίθεται ή να υπερασπίζεται, γενικά, όλα είναι πραγματικός. Ταυτόχρονα, ελέγξτε πώς φαίνεστε κατά τη διάρκεια της διαμάχης και αποφασίστε αν σας αρέσει ή όχι. Και αν καταγράψετε «μονο-συζητήσεις» σε βίντεο, αφού περάσει η ώρα, μπορείτε να γελάσετε καλά.

Η αλήθεια γεννιέται σε μια διαμάχη: είναι αλήθεια ή όχι;

Διάνυσμα ζευγαριού που δημιουργήθηκε από τη freepik – www.freepik.com

Ελπίζουμε να έχετε αποδεχτεί το γεγονός ότι η διαμάχη είναι πρακτικά άχρηστη και, στην πραγματικότητα, χάσιμο χρόνου. Επιπλέον, σας συνιστούμε να απομονωθείτε από άτομα που θέλουν να μαλώνουν συνεχώς. Πώς να τα αναγνωρίσετε; Αποδεικνύεται ότι υπάρχουν συγκεκριμένα «σήματα» που υποδηλώνουν ότι υπάρχει ένα άτομο κοντά που δεν τον πειράζει να αφιερώσει χρόνο στη διαμάχη. Ας ρίξουμε μια ματιά σε αυτά τα χαρακτηριστικά.

 

Σημάδια μανιώδεις συζητητές

Έτσι, τα ακόλουθα χαρακτηριστικά μπορούν να χρησιμεύσουν ως προφανή σήματα κινδύνου για την εμφάνιση μιας διαφωνίας.

 

Παντογνωσία

Κατά κανόνα, οι διαφωνούντες μπορούν να βρουν απάντηση σε οποιαδήποτε ερώτηση, να κατανοήσουν όλα τα θέματα και να κατανοήσουν απολύτως τα πάντα (αν και δεν το καταλαβαίνουν πραγματικά). Είναι προφανές ότι ένα λογικό και επαρκές άτομο είναι σε θέση να παραδεχτεί την ανικανότητά του σε κάποιο θέμα και ξέρει ότι αυτό δεν θα είναι κρίμα – είναι απλά αδύνατο να καταλάβουμε τα πάντα.

 

Υπερβολική συναισθηματική υποστήριξη για παρόμοιες σκέψεις

Η υπερβολική συναισθηματικότητα είναι ένα άλλο χαρακτηριστικό των συζητητών. Προφανώς, τέτοιοι άνθρωποι έχουν πολλή ενέργεια, την οποία αντλούν, μεταξύ άλλων από διαφωνίες (θυμηθείτε τον συναισθηματικό βαμπιρισμό εδώ ☛). Αν ακούσουν ότι κάποιος υποστηρίζει την άποψή του ή εκφράζει μια υποστηρικτική ιδέα, η χαρά και η χαρά ξεχειλίζουν, ο ενθουσιασμός προστίθεται και μια διαφορετική θέση απορρίπτεται.

 

Έλλειψη συνέπειας

Επιστημονικές έννοιες, η αλληλουχία των επιχειρημάτων, η κατασκευή συνδέσεων κ.λπ. – όλα αυτά δεν αφορούν συζητητές. Κατά κανόνα, στις συζητήσεις βασίζονται σε γεγονότα, των οποίων η συνέπεια και το αδιαμφισβήτητο είναι δύσκολο να αποδειχθεί ή στη δική τους εμπειρία, η οποία είναι εξίσου δύσκολο να επαληθευτεί.

 

Αδιαμφισβήτητα και υπερβολική αυτοπεποίθηση

Υπονοεί την αδυναμία ύπαρξης άλλης άποψης. Βλέπετε, η ζωή είναι τόσο πολύπλευρη και αντιφατική που μερικές φορές είναι δύσκολο να καταλάβει κανείς ποια είναι η αλήθεια. Λέγεται μερικές φορές για διαφωνίες: «το να μιλάς για τη μία ή την άλλη φέτα πορτοκαλιού δεν σημαίνει ότι μιλάς για ολόκληρο το πορτοκάλι». Πράγματι, κολλώντας σε κάποια γεγονότα, σε μικροσκοπικές γνώσεις οποιουδήποτε τομέα, είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς πόσο μεγάλο και άγνωστο είναι το υπό συζήτηση θέμα. Προσοχή λοιπόν από άτομα με υπερβολική αυτοπεποίθηση που απορρίπτουν κάθε αμφιβολία κατά τη διάρκεια των συζητήσεων.

Η αλήθεια γεννιέται σε μια διαμάχη: είναι αλήθεια ή όχι;

Ανθρώπινο διάνυσμα δημιουργήθηκε από freepik – www.freepik.com

Αναμφίβολα, τέτοιοι άνθρωποι εξακολουθούν να συναντώνται στο μονοπάτι της ζωής, μπορούν ακόμη και να είναι μεταξύ συγγενών και φίλων. Για να αποφύγετε τις συγκρούσεις και τους καβγάδες, είναι απαραίτητο ο καθένας να αναζητήσει τη δική του προσέγγιση.

 

Μικρό μπόνους

Εν κατακλείδι, θα ήθελα να περιγράψω τις διαφωνίες που έχουν φτάσει στο επίπεδο της παγκόσμιας επιστημονικής κοινότητας και έχουν επηρεάσει τη ζωή του καθενός μας:

Ο Dale Carnegie παρατήρησε κάποτε:

«Να ξέρετε πώς να πάρετε τη θέση ενός άλλου ατόμου και να καταλάβετε τι χρειάζεται, και όχι εσείς. Όποιος το καταφέρει θα έχει όλο τον κόσμο».

Κατά τη γνώμη μας, το να στηριζόμαστε στη γνώμη ενός ψυχολόγου, του συγγραφέα της έννοιας της επικοινωνίας χωρίς συγκρούσεις, ενός ομιλητή και ενός δασκάλου είναι κάτι παραπάνω από σκόπιμο. Φυσικά, δεν θα διαφωνήσουμε αν η θέση σας διαφέρει από αυτή που παρουσιάζουμε, γιατί σας καταλαβαίνουμε, σεβόμαστε την άποψή σας και αποδεχόμαστε την παρουσία διαφορετικών απόψεων – τελικά αυτό είναι το κλειδί της επιτυχίας.

Σας ευχόμαστε καλή επιτυχία!

Πηγή: 4brain.ru