À quoi devrait ressembler l'amour parental ?

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Tout le monde sait que tous les parents aiment leurs enfants, et sinon tous, alors la plupart d'entre eux – bien sûr. Cependant, il existe de nombreuses façons d'aimer vos enfants.

S'il y a des intentions égoïstes envers l'enfant (c'est-à-dire l'attitude selon laquelle l'enfant doit quelque chose aux parents), alors il y a un espoir qu'il assurera la vieillesse des parents ou réalisera ce que les parents n'ont pas fait, ou une demande car l'amour réciproque est mis en avant et la révérence, etc., alors nous pouvons dire qu'un tel amour est imparfait.

En fait, personne ne doit rien à personne. Ceci s'applique également aux enfants. Dans l'ensemble, si nous parlons déjà de dettes (qui, comme nous l'avons dit, en fait, n'existent pas), les enfants donnent beaucoup plus aux adultes pour leurs soins :

  • c'est grâce aux enfants que les parents expérimentent l'état merveilleux de l'amour maternel (ou paternel), et l'âme reçoit une expérience qui ne peut être achetée pour aucun argent ;
  • c'est grâce aux enfants que les parents se souviennent de la joie inconditionnée, de la pureté, de la clarté qui leur sont inhérentes dans l'enfance, et même ressentent à nouveau cet état;
  • c'est grâce aux enfants que les parents ont une grande opportunité de découvrir l'altruisme, la miséricorde, la créativité et d'autres qualités en eux-mêmes;
  • c'est grâce aux enfants... (beaucoup de parents, probablement, pourront continuer cette liste eux-mêmes).

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Il découle de ce qui précède qu'en fait les enfants donnent aux parents beaucoup plus (et des choses beaucoup plus précieuses) que les parents ne donnent aux enfants.

Idéalement, l'amour parental n'est conditionné par rien – les parents aiment leur enfant parce qu'ils l'aiment, et tout le reste est secondaire.

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Cependant, cet amour idéal n'est pas si courant et est plus fréquent chez les femmes que chez les hommes. Ce n'est pas un hasard si Erich Fromm, dans son livre L'Art d'aimer, a appelé l'amour inconditionnel maternel, et le conditionné paternel. Il écrit : « L'amour paternel est un amour conditionnel. Son principe est: "Je t'aime parce que tu réponds à mes attentes, parce que tu remplis tes devoirs, parce que tu es comme moi"... L'amour du père doit être mérité... il peut être perdu si une personne ne fait pas quoi d'attente pour lui. Dans la nature même de l'amour paternel réside la compréhension que l'obéissance devient la vertu principale, la désobéissance le péché principal. Et la punition pour lui est la perte de l'amour paternel.

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Parallèlement à l'égoïsme de l'amour paternel, Fromm note également son côté positif : « Puisque l'amour paternel est conditionnel, je peux faire quelque chose pour y parvenir, je peux y travailler ; l'amour du père n'est pas hors de mon contrôle, comme l'amour de la mère.

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Et maintenant résumons un peu. Pour les femmes comme pour les hommes, l'état intérieur idéal devrait être l'amour maternel – un amour qui n'est pas conditionnel. Dans le même temps, afin de résoudre les problèmes d'éducation, les femmes et les hommes (dans une plus grande mesure) au niveau externe doivent «montrer» l'amour paternel, sinon l'enfant peut «s'asseoir sur le cou» des parents.

Dans la vraie vie, c'est souvent l'inverse.. La plupart d'entre nous déclarons notre amour pour un enfant, en l'affichant, pour ainsi dire, y compris pour l'enfant lui-même. Et en même temps, l'état intérieur d'amour paternel prévaut, ce qui explique les "agressions" sur l'enfant avec ou sans raison.

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Ross Campbell, auteur du best-seller How to Really Love Children, écrit : « Comme j'aimerais pouvoir dire : « J'aime toujours mes enfants, quoi qu'il arrive, même leur mauvais comportement ! Mais, hélas, comme tous les parents, je ne peux pas toujours le dire sincèrement, la main sur le cœur. Mais je dois me faire confiance et essayer de me rapprocher du bel objectif de l'amour inconditionnel.

Ce faisant, je me rappelle constamment que :

  • ce sont des enfants ordinaires;
  • ils se comportent comme tous les enfants du monde ;
  • dans les bouffonneries enfantines, il y a beaucoup de choses désagréables et même répugnantes ;
  • si j'essaie de faire ma part de parent et d'aimer les enfants, malgré leurs farces et leurs tours, ils essaieront de grandir et d'abandonner leurs mauvaises habitudes ;
  • si je ne les aime que lorsqu'ils sont obéissants et me plaisent par leur comportement (amour conditionnel), et si je ne leur exprime mon amour que dans ces bons (hélas, rares !) moments, ils ne se sentiront pas toujours et sincèrement amour. Ceci, à son tour, les rendra peu sûrs, détruira leur estime de soi, ébranlera leur confiance en eux-mêmes. En effet, cela peut les empêcher de se développer pour le mieux, afin de renforcer la maîtrise de soi et de s'exprimer avec plus de maturité. Par conséquent, je suis responsable du comportement de mes enfants et de leur meilleur développement pas moins (sinon plus !) qu'eux-mêmes ;
  • si j'aime mes enfants d'un amour inconditionnel, ils se respecteront et ils auront un sentiment de paix et d'équilibre, cela leur permettra de contrôler leur anxiété et donc leur comportement en grandissant ;
  • si je ne les aime que lorsqu'ils remplissent mes exigences et répondent à mes attentes, ils sentiront leur infériorité. Les enfants penseront qu'il est inutile d'essayer, car ces parents (enseignants, etc.) ne plairont jamais. Ils seront hantés par l'incertitude, l'anxiété. Il y aura une interférence constante dans le développement émotionnel et comportemental. Et encore une fois, moi, le parent, je dois me rappeler que je suis responsable de la croissance et du développement de l'enfant au même titre que lui-même, sinon plus ;
  • pour mon propre bien (en tant que parent qui souffre pour mes enfants) et pour le bien de mes fils et filles, je dois faire de mon mieux pour garder mon amour aussi proche que possible de l'inconditionnel et de l'inconditionnel. Après tout, l'avenir de mes enfants repose sur cette fondation.

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Il est clair que l'amour inconditionnel n'est pas donné à une personne avec une naissance (à de rares exceptions près), un travail intérieur difficile y conduit, mais le désir d'élever un enfant sain et harmonieusement développé n'est-il pas une bonne incitation à ce que ce travail intérieur soit réalisé après tout ?