Como parar de ser ofendido

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Muitas doenças são o resultado de estresse emocional crônico. O pensamento que gera emoções negativas e, portanto, cria estresse emocional e, com ele, a doença, é chamado de pensamento patogênico.

Manter uma boa saúde, bem como manter bons relacionamentos, é impossível sem uma mudança fundamental na mentalidade por meio da qual avaliamos nosso comportamento e fazemos os ajustes apropriados.

Hoje falaremos sobre uma emoção tão negativa como o ressentimento, que é a causa do desconforto psicológico, muitas vezes evoluindo para um estresse psicológico crônico que destrói a saúde.

O ressentimento é a reação de uma pessoa ao sofrimento causado injustamente, ao insulto, bem como às emoções de cores negativas causadas por isso. Como resultado do ressentimento, a pessoa ofendida sente raiva do ofensor e pena de si mesma.

O ressentimento não é uma emoção inata. É formado como resultado da educação na família, ou é copiado como um padrão de comportamento de outros desde a primeira infância.

O ressentimento é sempre ignorância. Desde a infância, um estereótipo comportamental foi martelado na mente de muitas pessoas – "se você se ofende, você deveria se ofender". Esta é uma reação animal espontânea, automática, à quebra de estruturas psicológicas formadas com palavras mestras, ou certos gestos ou ações que são consideradas ofensivas.

Para as crianças, a palavra “tolo” serve como tal chave, que imediatamente causa ressentimento e uma resposta na forma de “o próprio tolo”.

Como parar de ser ofendido

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Na idade adulta, as "chaves mestras" mudam à medida que os horizontes e o vocabulário se expandem, mas as reações bioquímicas do corpo na forma de produção agressiva de adrenalina e desconforto psicológico severo permanecem inalteradas.

Uma pessoa inteligente civilizada nunca se ofende. Ele entende a inutilidade dessa ação e não considera possível se rebaixar ao ressentimento.

Mas as pessoas de "mente estreita", notórias e fracas fazem isso o tempo todo. Uma pessoa limitada, com baixa auto-estima, sempre encontrará um motivo para se ofender e está pronta para ver uma dica ofensiva em tudo, admitindo subconscientemente que merece tal atitude em relação a si mesma.

Mas a raiva e o ressentimento não são algo incontrolável e bastante administrável. Certamente você prestou atenção repetidamente à calma e equanimidade dos personagens fortes do filme. Eles não podem ser ofendidos ou chateados. Se você quer ser uma pessoa de comportamento decente e não se destruir com várias emoções negativas, você terá que "se recompor".

Ser ofendido ou não é sempre uma escolha pessoal. É impossível ofender ou ofender uma pessoa sem o seu consentimento. O homem é sempre ofendido por si mesmo. Então não se ofenda! Ninguém te obriga! E, se você se deixou ofender, de quem é a culpa? Você mesmo é o culpado.

Nada é bom ou ruim em si mesmo. Nada é ofensivo. Tudo depende de como você se sente sobre isso e qual avaliação emocional você dá ao que está acontecendo. Se você mostra limitações e intolerância, ativa o ressentimento. Se você é guiado pela razão e pelo bom senso, não permite que as chaves mestras abram a porta atrás da qual vive o ressentimento.

Outra coisa é que uma pessoa simples de "mente tacanha" quase sempre se ofende automaticamente. Em geral, ele vive automaticamente, “sem virar a cabeça”, sem pensar ou analisar, mas apenas guiado pelos padrões formados sobre como viver corretamente, como esperado e como todos vivem. É muito fácil gerenciar essas pessoas – as "chaves" mais simples podem causar as reações comportamentais necessárias nelas.

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Mas a incapacidade de pensar e a falta de vontade de “virar a cabeça” podem servir de desculpa? É muito mais conveniente culpar os outros por sua ofensa, mas não a si mesmo.

A capacidade de não ser ofendido está inextricavelmente ligada à alta inteligência, boa educação e um alto nível de cultura humana. Pessoas decentes não ficam com raiva ou ofendidas. Para uma pessoa decente, ser ofendido é humilhante. Portanto, é necessário elevar seu nível cultural e o nível de seu desenvolvimento mental, aprender a respeitar a opinião e a dignidade de outra pessoa, seus direitos e liberdades e aceitar as diferenças de opinião como certas.

O ressentimento surge da inconsistência do comportamento do ofensor com nossas expectativas. Queremos que as pessoas se comportem de acordo com os estereótipos de nosso comportamento. Quando uma pessoa não faz o que gostaríamos, especialmente se for uma pessoa próxima, tentamos controlar seu comportamento com a ajuda do ressentimento. Estamos tentando fazer o que é conveniente para nós, como achamos certo, independentemente da opinião do outro lado. O ofendido, por assim dizer, está tentando punir o oponente com sua ofensa, para fazê-lo se sentir culpado, sem perceber que isso é estúpido e infantil.

O ressentimento é uma forma de extorsão. A essência do comportamento de uma pessoa ofendida pode ser descrita com as seguintes palavras: “Estou ofendido para que a pessoa que me ofendeu sofra sentimentos de culpa, pois seu comportamento não atende às minhas expectativas, portanto, ele é obrigado a pedir desculpas e mudar ainda mais seu comportamento para não me ofender”.

Esse comportamento é digno de um adulto inteligente?

Se alguém está tentando ofendê-lo e você se sente ofendido – "você é inútil"! Você se permite ser manipulado tão facilmente? Para uma pessoa autossuficiente e autoconfiante, não importa o que digam sobre ela. Nem uma única palavra de fora pode mudar sua opinião sobre si mesmo.

E se a pessoa não quis te ofender, mas você tomou isso como um insulto e, consequentemente, ficou ofendido? Então isso e em geral “não sobe em nenhum portão”! Tal comportamento só pode falar de suas baixas habilidades mentais.

Como parar de ser ofendido

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Uma pessoa sensível se ofende imediatamente. Sua reação a um estímulo é instantânea e semelhante à reação de uma máquina. Ele não se pergunta como seu comportamento parece do lado de fora, ele “explode” imediatamente e “arde com raiva justa” por um longo tempo.

Para perder peso, você precisa parar de comer demais. Para parar de fumar, você precisa parar de fumar; para parar de beber, você precisa parar de beber. Para se livrar do ressentimento – você não pode se ofender!

O ponto de partida para abandonar o álcool é a consciência e o reconhecimento do próprio fato do alcoolismo. Até que uma pessoa admita a si mesma que é alcoólatra e não quer embarcar no caminho da correção, nenhuma mudança ocorrerá. O mesmo acontece com o ressentimento. Para começar a se livrar dele, você precisa reconhecer seu comportamento passado como estúpido. Mergulhe nas causas de suas queixas passadas. Você pode descrever suas ações como inteligentes ou úteis?

Para um clima psicológico favorável em um relacionamento, deve-se lutar por um relacionamento livre de conflitos e respeitar incondicionalmente os direitos e interesses de outra pessoa, sem sacrificar os próprios. Não podemos e não temos o direito de manipular o comportamento de outras pessoas de acordo com nossos desejos. Cada pessoa é individual e tem o direito de viver sua vida a seu próprio critério, e não o seu.

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É importante ser capaz de aceitar as pessoas como elas são, e não tentar refazê-las. Como último recurso, temos o direito de escolher nosso ambiente e círculo social.

E, se não podemos mudar outras pessoas e seu comportamento, podemos mudar a nós mesmos, nosso comportamento e nossa atitude em relação às pessoas. É isso que faz sentido fazer.

O ressentimento não aparecerá se você não der importância às suas expectativas, não conectar a satisfação de seus desejos ou seu bem-estar com o comportamento de outra pessoa. É necessário se recusar a avaliar o comportamento de outras pessoas, não comparar seu comportamento com seus princípios de vida, mesmo que pareçam infalíveis para você.

Se você for capaz de perceber e observar estritamente esses requisitos simples, será simplesmente impossível ofendê-lo. A produção de ressentimento vai parar por si só.

Se você não permite que ninguém e nada desencadeie suas emoções negativas, então você não se permite sentir ressentimento. É impossível ofender uma pessoa de fora. Você só pode se permitir ser ofendido. Não é sempre quem ofendeu, mas quem ofendeu quem é o culpado.