Herkes, tüm ebeveynlerin çocuklarını sevdiğini ve hepsinin olmasa da çoğunun – kesinlikle. Ancak, çocuklarınızı sevmenin birçok yolu vardır.
Çocuğa karşı bencil niyetler varsa (yani, çocuğun anne-babaya bir şey borçlu olduğu tutumu), o zaman anne-babanın yaşlanmasını sağlayacağına ya da anne-babanın yapamadıklarını fark edeceğine dair bir umut ya da bir talep vardır. çünkü karşılıklı sevgi öne sürülür ve hürmet vb., o zaman böyle bir sevginin kusurlu olduğunu söyleyebiliriz.
Aslında kimsenin kimseye borcu yoktur. Bu aynı zamanda çocuklar için de geçerlidir. Genel olarak, zaten borçlardan bahsediyorsak (ki dediğimiz gibi, aslında mevcut değildir), çocuklar yetişkinlere bakımları için çok daha fazlasını verir:
- anne (veya baba) sevgisinin harika durumunu anne babaların deneyimlemesi çocuklar sayesindedir ve ruh herhangi bir parayla satın alınamayacak bir deneyim alır;
- anne babaların çocukluklarında var olan koşulsuz neşeyi, saflığı, netliği hatırlamaları ve hatta bu durumu tekrar hissetmeleri çocuklar sayesindedir;
- anne babaların özgeciliği, merhameti, yaratıcılığı ve kendi içlerindeki diğer nitelikleri keşfetmeleri için büyük bir fırsata sahip olmaları çocuklar sayesindedir;
- bu çocuklar sayesinde... (birçok ebeveyn, muhtemelen bu listeye kendileri devam edebilecektir).
Yukarıdakilerden, aslında çocukların, ebeveynlerin çocuklara verdiğinden çok daha fazlasını (ve çok daha değerli şeyler) verdikleri sonucu çıkar.
İdeal olarak, ebeveyn sevgisi hiçbir şeye bağlı değildir – ebeveynler çocuklarını sevdikleri için severler ve diğer her şey ikincildir.
Ancak, bu tür ideal aşk çok yaygın değildir ve kadınlarda erkeklerden daha yaygındır. Erich Fromm'un Aşk Sanatı adlı kitabında koşulsuz sevgi olarak adlandırması tesadüf değildir. anne, ve şartlandırılmış baba. Şöyle yazıyor: “Baba sevgisi koşullu sevgidir. Prensibi: "Beklentilerimi karşıladığın için, görevlerini yerine getirdiğin için, benim gibi olduğun için seni seviyorum"... Baba sevgisi kazanılmalıdır... Onun için. Baba sevgisinin doğasında, itaatin ana erdem, itaatsizliğin ana günah olduğu anlayışı yatar. Ve onun cezası, baba sevgisinin kaybıdır.
Fromm, baba sevgisinin bencilliğinin yanı sıra olumlu yönüne de dikkat çekiyor: “Baba sevgisi koşullu olduğu için onu elde etmek için bir şeyler yapabilirim, bunun için çalışabilirim; baba sevgisi anne sevgisi gibi benim kontrolümde değil.
Ve şimdi biraz özetleyelim. Hem kadınlar hem de erkekler için ideal içsel durum anne sevgisi olmalıdır – koşulsuz sevgi. Aynı zamanda, yetiştirme sorunlarını çözmek için, hem kadınlar hem de erkekler (büyük ölçüde) dış düzeyde baba sevgisini “göstermelidir”, aksi takdirde çocuk ebeveynlerin “boynuna oturabilir”.
Gerçek hayatta, çoğu zaman tam tersi olur.. Çoğumuz, çocuğun kendisi de dahil olmak üzere, onu olduğu gibi sergileyerek çocuğa olan sevgimizi ilan ederiz. Ve aynı zamanda, çocuğa yönelik “saldırıları” sebepsiz veya sebepsiz olarak açıklayan baba sevgisinin içsel durumu hüküm sürer.
Çok satan Çocukları Nasıl Severim kitabının yazarı Ross Campbell şöyle yazıyor: “Çocuklarımı her zaman, ne olursa olsun, kötü davranışları bile olsa seviyorum!” diyebilmeyi ne kadar isterdim. Ama ne yazık ki, tüm ebeveynler gibi, bunu her zaman içtenlikle söyleyemem, yürekten. Ama kendime güvenmeli ve koşulsuz sevginin güzel hedefine yaklaşmaya çalışmalıyım.
Bunu yaparken de kendime sürekli şunu hatırlatırım:
- bunlar sıradan çocuklar;
- dünyadaki tüm çocuklar gibi davranırlar;
- çocuksu numaralarda pek çok nahoş ve hatta iğrenç var;
- Ebeveynlik görevimi yerine getirmeye çalışırsam ve çocukları seversem, şakalarına ve oyunlarına rağmen büyümeye ve kötü alışkanlıklarından vazgeçmeye çalışacaklar;
- eğer onları sadece itaatkar olduklarında seversem ve davranışlarıyla beni memnun edersem (şartlı sevgi) ve onlara olan sevgimi sadece bu güzel (ne yazık ki, nadir!) anlarda ifade edersem, her zaman ve içten olduklarını hissetmezler. Aşk. Bu da onları güvensiz yapacak, özgüvenlerini sarsacak ve kendilerine olan inançlarını sarsacaktır. Ve aslında bu, özdenetimini güçlendirmek ve kendilerini daha olgun bir şekilde ifade etmek için daha iyiye doğru gelişmelerini engelleyebilir. Bu nedenle, çocuklarımın davranışlarından ve en iyi gelişmelerinden onlar kadar (hatta daha fazla!) ben sorumluyum;
- Çocuklarımı koşulsuz sevgiyle seversem, kendilerine saygı duyacaklar, barış ve denge duygusuna sahip olacaklar, bu onların büyüdükçe kaygılarını ve dolayısıyla davranışlarını kontrol etmelerini sağlayacak;
- eğer onları sadece benim isteklerimi yerine getirdikleri ve beklentilerimi karşıladıkları zaman seversem, aşağılıklarını hissedeceklerdir. Çocuklar denemenin faydasız olduğunu düşünecekler çünkü bu ebeveynler (öğretmenler vb.) asla memnun etmeyecekler. Belirsizlik, endişe tarafından perili olacaklar. Duygusal ve davranışsal gelişimde sürekli bir müdahale olacaktır. Ve yine, ben ebeveyn olarak, çocuğun büyümesinden ve gelişmesinden kendisi kadar, hatta daha fazla sorumlu olduğumu unutmamalıyım;
- kendi iyiliğim (çocuklarım için acı çeken bir ebeveyn olarak) ve oğullarım ve kızlarımın iyiliği için, sevgimi olabildiğince koşulsuz ve koşulsuz tutmak için elimden gelenin en iyisini yapmalıyım. Sonuçta çocuklarımın geleceği bu temele dayanıyor.”
Doğuştan bir kişiye koşulsuz sevgi verilmediği (nadir istisnalar dışında), zor iç çalışmanın buna yol açtığı açıktır, ancak sağlıklı ve uyumlu bir şekilde gelişmiş bir çocuk yetiştirme arzusu, bu içsel çalışmanın olması için iyi bir teşvik değildir. sonuçta yapıldı mı?
