Tranh luận, thảo luận, tranh cãi, tranh chấp, tranh luận, thảo luận – tất cả những điều này là từ đồng nghĩa với một từ "tranh chấp". Trong bài viết này, chúng ta sẽ tìm hiểu lý do tại sao mọi người nói chung thích tranh luận, làm thế nào để bỏ thói quen tranh luận, xem xét các dấu hiệu của những người tranh luận khôn ngoan để tự cô lập mình với họ.
shutterstock.com
Tranh luận, thảo luận, tranh cãi, tranh chấp, tranh luận, thảo luận – tất cả những điều này là từ đồng nghĩa với một từ "tranh chấp". Chắc chắn bạn đã nhận thấy rằng một số người thường bộc lộ mong muốn tranh luận sôi nổi. Hãy suy nghĩ và ghi nhớ, liệu giao tiếp với những người như vậy có mang lại niềm vui không? Bạn có muốn quay lại cuộc trò chuyện với họ nhiều lần không? Đúng hơn, câu trả lời của bạn sẽ là tiêu cực. Tại sao như vậy?
Leo Tolstoy cũng lưu ý:
“Sự thật bị lãng quên trong các cuộc tranh chấp. Người thông minh hơn sẽ dừng cuộc tranh cãi.”
Hóa ra hơn một thế kỷ trước người ta coi việc bắt đầu một cuộc tranh luận là vô nghĩa và ngu ngốc, nhưng hình thức thảo luận này vẫn tồn tại cho đến ngày nay. Và lý do ở đây nằm ở chỗ chúng ta đang định vị cuộc tranh chấp như một cách để tìm kiếm sự thật. Nhưng sự thật, như bạn đã biết, mỗi người đều có của riêng mình. Điều này có nghĩa là sự vô nghĩa tuyệt đối của cuộc thảo luận đang nổi lên? Không có gì. Chúng ta thường nghe về các cuộc tranh luận chính trị, các cuộc thảo luận trong các cuộc họp khoa học, các cuộc thảo luận trong quá trình làm việc ở một số tổ chức, v.v. Tất nhiên, trong những tình huống như vậy, người ta không thể nói về một cuộc trò chuyện vô nghĩa, vì kết quả của những cuộc thảo luận này là những quyết định quan trọng giúp ích cho thực tế.
Tuy nhiên, tranh chấp sẽ được thảo luận dưới đây có mục tiêu là áp đặt quan điểm của một người, thuyết phục đối phương, bảo vệ quan điểm của một người. Hãy cùng tìm hiểu lý do tại sao mọi người nói chung thích tranh luận.
Lý do tranh chấp
Dưới đây là một vài lý do tại sao mọi người liên tục chứng minh quan điểm của mình:
Lòng tự trọng thấp
Thật vậy, hãy thử nghĩ xem: liệu một người tự tin vào bản thân, bị thuyết phục về quan điểm của mình, sẽ tranh luận và chứng minh quan điểm của mình? Một người chính trực không cần sự chấp thuận của bất kỳ ai, và cũng không tìm cách áp đặt vị trí của mình lên người khác, chỉ cần cô ấy tin tưởng vào những gì mình cho là đúng là đủ (không nên nhầm lẫn với sự kiêu ngạo và niềm tin vào sự độc quyền của bản thân).
Nâng cao lòng tự trọng
Đúng vậy, chúng tôi sẽ chỉ ra ngay lý do ngược lại để bắt đầu thảo luận – quá tự tin vào niềm tin của một người, gây hấn và chủ động đề xuất. Thiếu kiên nhẫn đối với ý kiến của người khác do loại trừ các quan điểm thay thế là đặc điểm điển hình của người có lòng tự trọng cao.
Không muốn thay đổi
Tranh chấp này nọ nhằm mục đích tiếp thu kiến thức mới nhiều hơn, xem xét vấn đề ở một góc độ khác, một góc nhìn khác, nhưng không phải người nào cũng có khả năng nhận thức thông tin một cách chính xác. Như một quy luật, mọi người không thích thay đổi hệ thống tọa độ mà họ đã quen thuộc. Một người phải tự mình đi đến những thay đổi như vậy. Thúc đẩy anh ta làm điều này là một ý tưởng tốt, nhưng không phải lúc nào cũng hợp lý.
Ma cà rồng
Không có gì thần bí ở đây, chỉ là một số người thực sự cần tiếp nhận năng lượng của người khác theo cách này. Lấy nó ra khỏi đối thủ, họ tận hưởng quá trình này, đôi khi sử dụng những mánh khóe và cạm bẫy dễ dàng. Do đó, hãy cẩn thận, đừng rơi vào những thủ thuật đơn giản và tránh xa những kẻ phá hoại ma cà rồng năng lượng.
Vector kinh doanh được tạo bởi upklyak – ru.freepik.com
Tuy nhiên, bất chấp những lý do trên, đôi khi ngay cả một người hoàn toàn phù hợp và bình thường cũng có thể muốn tranh luận, kể cả trong những tình huống không bắt buộc phải làm như vậy. Làm sao để bỏ thói quen này?
Học cách không tranh luận
Trước tiên, bạn cần nhận ra rằng thường không có gì mang tính xây dựng và hữu ích trong tranh chấp. Nói cách khác, nó hoàn toàn vô dụng, và đây là lý do tại sao: hãy tưởng tượng có một người có hệ thống giá trị đã được thiết lập, với cách nhìn của riêng anh ta về thế giới, với tầm nhìn của riêng anh ta về tình huống và hiểu biết về những gì đang xảy ra. Và rồi đến một lúc nào đó, bạn xuất hiện với ý kiến ngược lại, và bắt đầu thuyết phục người đối thoại. Tự nhiên bạn sẽ gây thù chuốc oán, lời nói của bạn sẽ có vẻ không cần thiết, sai trái, phá hoại.
Hiểu: nếu một người muốn xem xét lại tình huống này hoặc tình huống kia, anh ta sẽ tự mình đi đến vấn đề này và có lẽ, anh ta sẽ bắt đầu cuộc trò chuyện với bạn nếu bạn tuân thủ quan điểm mới, đúng đắn hơn này. Tất cả những ý tưởng, ý nghĩa, ý kiến mới đến với chúng ta thông qua nhận thức, điều này đạt được sau một thời gian bão hòa với các sự kiện, giao tiếp, phản ánh. Có lẽ đối thủ của bạn vẫn chưa sẵn sàng cho ý tưởng này, đối với anh ta thì nó quá sáng tạo và thậm chí mang tính cách mạng theo một nghĩa nào đó. Do đó, hoàn toàn không có ích lợi gì để chứng minh điều đó.
Một cách khác để loại bỏ ham muốn tranh luận là hiểu rằng không có đúng và sai, bởi vì cuộc sống có quá nhiều mặt. Nếu bạn chứng minh cho đối tác trò chuyện của mình rằng vũ trụ tiến hóa theo thuyết Vụ nổ lớn (đọc về nó trên wikipedia), và anh ấy bị thuyết phục về khái niệm thần học về sự phát triển của các sinh vật, thì cuộc tranh luận của bạn là vô ích, không chỉ vì bạn không thể bị thuyết phục vì bạn tuân theo quan điểm của mình, mà còn vì đơn giản là không có câu trả lời cho câu hỏi này. Hãy nghĩ về nó, tất cả các câu hỏi chưa được trả lời, như một quy luật, là chủ đề của một cuộc tranh chấp. Nhưng vấn đề là không có câu trả lời đúng duy nhất! Điều này có nghĩa là sẽ không có kết luận nào từ tranh chấp, ít nhất là một kết luận hợp lý.
Thông tin có thể tiếp cận, thú vị và được trình bày ẩn dụ rằng tranh chấp là một trò tiêu khiển trống rỗng, trong video dưới đây:
Trong trình phát video, bạn có thể bật phụ đề và chọn bản dịch của chúng sang bất kỳ ngôn ngữ nào trong cài đặt
Cũng nên hiểu rằng tranh luận, theo quy luật, là một thủ tục bao gồm sự kết hợp của các cảm xúc tiêu cực chính xác, chẳng hạn như hung hăng, phẫn nộ, tức giận, tức giận, phẫn nộ, đôi khi là sợ hãi, tuyệt vọng.
Giả sử bạn nhận ra rằng tranh cãi chỉ có hại cho chính bạn, nhưng nó giống như với đồ ngọt – "Tôi biết rằng nó có hại, nhưng sau cùng, sự lây nhiễm kéo theo..." Nếu bạn vẫn bị khuất phục bởi ham muốn tranh luận, thì, tranh luận với chính mình! Ngồi gần gương hoặc bật camera trước của điện thoại và tận hưởng... Bạn bắt đầu trút bỏ tất cả nhiệt huyết và nhiệt huyết đối với người đối thoại, thu thập lập luận, xây dựng một chuỗi logic, tấn công hoặc phòng thủ, nói chung, mọi thứ đều có thật. Đồng thời, kiểm tra cách bạn nhìn trong khi tranh luận và quyết định xem bạn có thích nó hay không. Và nếu bạn ghi lại "các cuộc tranh luận đơn lẻ" trên video, sau khi thời gian trôi qua, bạn có thể có một trận cười sảng khoái.
Véc tơ cặp đôi được tạo bởi freepik – www.freepik.com
Chúng tôi hy vọng rằng bạn đã chấp nhận sự thật rằng tranh luận trên thực tế là vô ích và thực tế là lãng phí thời gian. Hơn nữa, chúng tôi khuyên bạn nên tự cô lập mình khỏi những người muốn tranh luận liên tục. Làm thế nào để nhận ra chúng? Thì ra có những “tín hiệu” cụ thể cho thấy có một người bên cạnh không ngại dành thời gian tranh cãi. Hãy cùng xem những đặc điểm này.
Dấu hiệu của những kẻ thích tranh luận
Vì vậy, các đặc điểm sau đây có thể là dấu hiệu nguy hiểm rõ ràng khi xuất hiện tranh chấp.
Toàn trí
Theo quy luật, những người tranh chấp có thể tìm thấy câu trả lời cho bất kỳ câu hỏi nào, hiểu tất cả các chủ đề và hiểu tuyệt đối mọi thứ (mặc dù không thực sự hiểu nó). Rõ ràng là một người hợp lý và đầy đủ có thể thừa nhận sự kém cỏi của mình trong một số vấn đề, và anh ta biết rằng điều này sẽ không có gì đáng xấu hổ – đơn giản là không thể hiểu được mọi thứ.
Hỗ trợ tinh thần quá mức cho những suy nghĩ tương tự
Cảm xúc thái quá là một đặc điểm khác của những người tranh luận. Rõ ràng, những người như vậy có rất nhiều năng lượng mà họ rút ra, bao gồm cả từ những cuộc tranh chấp (hãy nhớ lại chủ nghĩa ma cà rồng đầy cảm xúc đây ☛). Nếu họ nghe thấy ai đó ủng hộ quan điểm của họ hoặc bày tỏ quan điểm ủng hộ, niềm vui và niềm vui tràn ngập, sự nhiệt tình được tiếp thêm và một vị trí khác bị từ chối.
Thiếu nhất quán
Các khái niệm khoa học, trình tự lập luận, xây dựng các kết nối, v.v. – tất cả những điều này không phải là về những người tranh luận. Theo quy định, trong các cuộc thảo luận, họ dựa trên các sự kiện, khó chứng minh tính nhất quán và không thể bác bỏ của chúng, hoặc dựa trên kinh nghiệm của bản thân, điều này cũng khó xác minh tương tự.
Không rõ ràng và quá tự tin
Nó bao hàm sự không thể tồn tại của một quan điểm khác. Bạn thấy đấy, cuộc sống vốn đa đoan và nhiều mâu thuẫn nên đôi khi khó hiểu đâu là sự thật. Đôi khi người ta nói về tranh chấp: "nói về một lát cam hay một miếng khác không có nghĩa là bạn đang nói về cả trái cam." Quả thực, bám vào một số dữ kiện, kiến thức nhỏ nhoi về bất kỳ lĩnh vực nào, thật khó để hình dung vấn đề đang thảo luận có dung lượng và chưa được biết đến như thế nào. Vì vậy, hãy cẩn thận với những người quá tự tin, những người gạt bỏ mọi nghi ngờ trong các cuộc thảo luận.
Vectơ người được tạo bởi freepik – www.freepik.com
Không còn nghi ngờ gì nữa, những người như vậy vẫn bắt gặp trên đường đời, thậm chí họ có thể ở giữa những người thân và bạn bè. Để tránh xung đột và cãi vã, mỗi người cần tìm cách tiếp cận cho riêng mình.
Tiền thưởng nhỏ
Để kết lại, tôi xin nêu ra những tranh chấp đã đến mức của cộng đồng khoa học toàn cầu và đã ảnh hưởng đến cuộc sống của mỗi chúng ta:
- Thomas Huxley và Samuel Wilberforce về lý thuyết của Charles Darwin (đọc về nó trên wikipedia).
- Alfred Wegener vs. All (tranh chấp về sự tồn tại của một siêu lục địa, Pangea).
- Cuộc chiến về dòng điện của Thomas Edison và Nikola Tesla (dòng điện nào tốt hơn: trực tiếp hay xoay chiều). Chúng tôi đã kể cả hai câu chuyện này trong bài báo "Những quan niệm sai lầm về bóng đèn và Edison".
Dale Carnegie từng nhận xét:
“Hãy biết cách chiếm lấy vị trí của người khác và hiểu người ấy cần gì chứ không phải bạn. Ai làm được điều này sẽ có cả thế giới”.
Theo chúng tôi, dựa vào ý kiến của chuyên gia tâm lý, tác giả của khái niệm giao tiếp không xung đột, một người nói và một người dạy là điều nên làm. Tất nhiên, chúng tôi sẽ không tranh luận nếu quan điểm của bạn khác với quan điểm của chúng tôi, bởi vì chúng tôi hiểu bạn, tôn trọng quan điểm của bạn và chấp nhận sự hiện diện của những quan điểm khác nhau – suy cho cùng, đây là chìa khóa thành công.
Chúng tôi chúc bạn may mắn!
Nguồn: 4brain.ru
Chúng tôi cũng khuyên bạn nên:
◆9 thói quen cản trở giao tiếp
◆12 thủ thuật và quy tắc về cách tăng cường bảo vệ tâm lý
◆Cách bảo vệ bản thân khỏi sự thô lỗ: các quy tắc đơn giản và hiệu quả
