Как правильно поступить родителям относительно подросткового с..кса: откровенно поговорить со своим ребёнком о с..ксе, или лучше строго ограничить доступ к подобной информации, а может быть даже запугать печальными последствиями?..

В этой статье мы рассмотрим распространённые заблуждения родителей о подростковом с..ксе, а также прислушаемся к мнению и рекомендациям ведущих учёных, психологов и сексологов на эту тему.

 

Потеря невинности

Пятнадцатилетний парень разговаривает с подружкой возле афиши кинотеатра.
— Чёрт! Опять «Детям до 16»!
— И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?!
(Быль)

Вопреки распространённому в родительской среде мнению, подростки теряют невинность вовсе не под действием великих страстей и всепоглощающей любви. Всё гораздо прозаичнее. Чаще всего такое событие, как потеря девственности, планируется заранее, иногда специально с таким партнёром, длительные отношения с которым в дальнейшем маловероятны.

Многие современные подростки знают о том, что начальный опыт часто приносит разочарование и стыд. Именно поэтому многие и не хотят продолжать встречаться со своим первым партнёром – свидетелем их неумения и источником неприятных ощущений.

Родительские мифы о с..ксе среди подростков

Designed by Freepik

Американский психолог Мелоди Грехэм отмечает: «Современная молодёжь очень прагматично подходит к вопросам с..кса. Они буквально планируют, когда лишиться невинности, с кем, и отдают себе отчёт в том, зачем им это нужно. Для нынешних подростков с..кс – своего рода ритуал, посвящение во взрослую жизнь. Это как получение паспорта – один из признаков того, что ты стал взрослым, полноправным членом общества, и теперь с тобой должны считаться. Прощание с невинностью означает прощание с детством и вступление во взрослую жизнь».

По сообщению специалистов американского института планирования семьи, в ходе одного из социологических опросов на заданный вопрос: «Почему вы занимаетесь с..ксом?», 100 % юношей и девушек ответили: «Потому что все занимаются этим». Как это ни печально, но такова система ценностей в современном обществе: быть нормальным означает иметь половые контакты, а оставаться девственником – значит, прослыть, по меньшей мере, «белой вороной».

 

Говорить или не говорить?

Отец долго собирался поговорить с сыном, наконец, как-то неуверенно начал:
– Сынок, ты уже взрослый, и я хочу поговорить с тобой о с..ксе.
Сын пренебрежительно-снисходительно:
– Хорошо, папа, ну, что тебя интересует?
(Из разговоров отцов и детей)

Многие родители думают, что если с ребёнком откровенно поговорить о с..ксе, то тем самым можно подать ему идею не ограничиваться теорией, а попробовать попрактиковаться в данной области. На самом деле это не так. Специалист по вопросам планирования семьи Джудит Патт считает: «Ждать, пока сам ребёнок спросит об этом, значит очень рисковать. Начните этот разговор тогда, когда ребёнок ещё зависит от вас эмоционально, когда вы ещё являетесь для него авторитетом, только в этом случае вы добьётесь успеха».

Некоторые родители опасаются, что поскольку они не являются специалистами в области сексологии, то они не смогут надлежащим образом передать ребёнку сексуальную информацию. Известные американские сексологи Мастерс и Джонсон замечают по этому поводу: «На самом деле научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем научить их множеству других вещей. К примеру, чтобы показывать ребёнку, как надо работать на огороде, совсем не обязательно иметь учёную степень по сельскому хозяйству. Бессмысленно ждать, что ребёнок начнёт расспрашивать вас о буквах, если вы не покажете ему букварь. Точно так же не следует ждать, когда он заговорит о с..ксе – возьмите на себя инициативу обсуждения этой темы».

 

Чем больше либеральничать с подростками, тем распущеннее они становятся

– Папа, а папа, – канючит Вовочка. – А откуда появляются дети?
– Одних находят в капусте, других в морковке… – поясняет отец.
Через некоторое время отец на столе у Вовочки заметил его личный дневник; заинтересовавшись, открыл последнюю страницу. На ней было написано: «Сегодня с отцом разговаривал на сексуальные темы. Дуб дубом…»
(Из разговоров отцов и детей)

Как это ни странно, но всё как раз наоборот. Например, в США подходят к проблеме подросткового с..кса с жёстких пуританских позиций. И каковы результаты такого подхода? В настоящее время в Соединённых Штатах более 50 % девушек и 60 % юношей в возрасте от 15 до 18 лет уже вступали в половые контакты.

А вот в Европе (во Франции, Германии, Нидерландах) к этой проблеме подходят более либерально и считают половую жизнь тинэйджеров нормой. И, как показывают исследования, несмотря на либеральное отношение к с..ксу, принятое в Европе, подростки начинают жить половой жизнью на год или даже на два позже по сравнению с американскими.

Родительские мифы о с..ксе среди подростков

Designed by Freepik

В США подростки становятся сексуально активными в среднем примерно лет в 16, а в Голландии – почти в 18 лет. Во Франции на 1000 девочек-подростков в возрасте от 15 до 19 лет приходится 9 родов, в Германии – 13, а в Голландии, славящейся своей сексуальной закрепощенностью, на каждую тысячу приходится всего 7 молодых матерей. Соответствующие показатели США – 54,7 случаев рождения ребёнка девушками-подростками на каждую тысячу. По мнению учёных, эти различия объясняются не тем, что европейские тинэйджеры чаще делают аборты. Наоборот, в Голландии аборты делают в три раза реже, чем в США, а во Франции в два раза реже.

Что касается СПИДа, то и здесь та же картина. Во Франции на 1000 подростков и взрослых приходится в среднем 0,75 ВИЧ-инфицированных или больных, в Германии – 0,20; в Голландии – 0,28; в США – 2,33.

 

Чтобы подростки не начинали рано жить половой жизнью, их нужно запугать печальными последствиями этого

Вовочка сидит на уроке в третьем классе и думает: «Курить что ли бросить? Привык уже… Пить что ли бросить? В классе засмеют… А тут ещё Танька из 2-го «Б» забеременела. Светка из 3-го «А» налево гуляет…»
– Вовочка! Сколько будет дважды два? – спрашивает учительница.
– Четыре, – со вздохом отвечает Вовочка. – Эх, Марья Ивановна, мне бы ваши заботы.
(Из школьных историй)

Именно такой подход во многом характерен для США. В настоящее время Соединённые Штаты – это единственная индустриально развитая страна Запада, имеющая официальную государственную программу, направленную на поощрение сексуального воздержания среди подростков. Согласно законодательной реформе 1996 года, запрещено использование каких бы то ни было федеральных средств на распространение информации о контрацептивах, презервативах и венерических заболеваниях. По мнению американских государственных мужей, «утечка» подобных сведений способствует неразборчивым связям. Тем не менее подобных связей среди американских подростков меньше не становится. А, к примеру, во Франции из информации о с..ксе, методах профилактики венерических заболеваний и средствах контрацепции секрета не делают, она общедоступна. И никакого увеличения развращённости молодёжи не наблюдается.

Родительские мифы о с..ксе среди подростков

Designed by Freepik

сексологи и психологи в последнее время приходят к выводу, что подростков не надо запугивать и стыдить, их надо правильно воспитывать. И тогда будет всё в порядке.

Выдающиеся исследователи в области сексологии Мастерс, Джонсон и Колодни предлагают несколько простых правил, которыми следует руководствоваться, обсуждая вопросы пола с детьми:

  • Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
  • Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить всё, что вы считаете нужным. Однако ребёнок не может оставаться внимательным так долго – ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
  • Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами – ребёнку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
  • Не бойтесь сказать ребёнку о с..ксе «слишком много». Из его памяти почти наверняка выветрится всё, что он не понял.
  • Если ваш ребёнок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он говорил их. Можно, например, сказать: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь».
  • Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребёнком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
  • Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как «пипка» или «пиписька».
  • Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребёнка говорить «нет» взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырёх – или пятилетним ребёнком:
    «Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен (-на) ответить «нет», тотчас прибежать и обо всём рассказать мне».
  • Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребёнок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
  • Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
  • Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путём. Но постарайтесь сделать это с учётом реакции ребёнка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребёнка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребёнок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесёт ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передаётся.
  • Постарайтесь, чтобы ребёнок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: «Ты ещё слишком мал, чтобы понять это». Если ребёнок задаёт конкретный вопрос, он должен получить чёткий ответ в доступной для него форме.
  • Если вы не можете ответить на вопрос ребёнка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например, вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
  • Ответив на вопрос ребёнка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребёнок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.
 

ИНТЕРЕСНОЕ