9 видов токсичного поведения и как с ними справляться

Каждый день мы общаемся с десятками людей, будь то семья, друзья, коллеги или случайные попутчики в транспорте и магазине. Иногда после такого общения остаётся неприятный осадок, хотя кажется, что собеседник не сказал и не сделал ничего явно плохого. Психологи считают, что подобное ощущение возникает, когда мы сталкиваемся с людьми, склонными к так называемому «токсичному поведению».

Эта статья расскажет о видах токсичного поведения, их возможных причинах и о том, как уберечь свои нервы и сохранить душевное равновесие при взаимодействии с людьми, ведущими себя подобным образом.

1. Обидчивость

Чрезмерная обидчивость порой воспринимается как признак тонкой душевной организации или робкой чувствительности. На самом деле привычка обижаться на каждое слово и принимать даже самую безобидную шутку за личное оскорбление чаще всего служит способом манипуляции окружающими. Такой человек как бы заставляет других чувствовать вину и делать для него исключения.

Причина подобного поведения обычно кроется в заниженной самооценке и желании выделиться из окружения, ничего для этого кардинального не совершая.

2. Накопление негатива

Люди этого типа в любых обстоятельствах умудряются видеть только отрицательные стороны. Их вечное недовольство и мрачность постепенно вызывают у окружающих раздражение, перемешанное с чувством вины (ведь вроде бы им действительно плохо). Этим «негативщики» нередко пользуются: им кажется, что окружающие обязаны уделять им повышенное внимание и обращаться с ними особенно мягко. При этом сами они не задумываются, как их постоянные разговоры о том, что «все плохо», портят настроение другим.

3. Самолюбование

Если человек только и делает, что хвалит себя, общаться с ним становится очень трудно — даже в том случае, если он действительно успешен и талантлив. Самовлюблённый собеседник совершенно не интересуется ничем, кроме собственной персоны: он не замечает других, ничего о них не знает и не проявляет любопытства.

Прямого вреда окружающим от такого поведения может и не быть, но мало кто добровольно захочет постоянно контактировать с откровенным эгоистом. В результате зацикленный на себе человек часто остаётся в социальном вакууме.

4. Позиция жертвы

На первый взгляд человек с мыслями «я — жертва» выглядит безобидным и даже заслуживающим сострадания. Ему искренне кажется, что окружающие с ним несправедливы, а жизнь и обстоятельства неоправданно жестоки. От собеседников он ждёт только сочувствия и подтверждения своей правоты. На практике такая позиция жертвы оказывается очень удобной: она позволяет оправдать любые ошибки, нежелание принимать решения и даже неблаговидные поступки.

Общаться с вечной «жертвой» непросто: любые попытки утешить или реально помочь вызывают у неё протест, а слова о том, что «все не так уж плохо», наталкиваются на агрессивные обвинения в бессердечии.

5. Болтливость

Чрезмерно разговорчивый человек может быть эрудированным, остроумным и рассказывать много интересного, но общение с ним все равно быстро утомляет. Проблема в том, что болтун ведёт монолог, а не диалог. Ему, по сути, все равно, что думает и чувствует собеседник, какой у того опыт или есть ли у него время слушать.

Рано или поздно вы начинаете ощущать себя не живым участником беседы, а пассивным слушателем чужой речи. Это обидно и утомительно, даже если вы по натуре терпеливый слушатель.

6. Отсутствие самоконтроля

Плохое самочувствие, усталость или стресс могут случиться с каждым, но срывать злость на окружающих недопустимо. Люди, которые не умеют держать себя в руках, неприятны в общении: от них можно ожидать грубость, вспышку гнева или истерику в любой момент. В итоге окружающие вынуждены постоянно быть начеку, что плохо сказывается и на их самочувствии, и на взаимоотношениях в целом.

Бывает и так, что человек сознательно не хочет себя сдерживать, выдавая свои вспышки за «яркую индивидуальность». Однако со стороны такие выходки выглядят элементарным невоспитанием. Да и извинения в духе «прости, я сорвался» быстро перестают действовать, если подобные сцены происходят слишком часто.

7. Излишний перфекционизм

Болезненное стремление к идеальному порядку — одна из самых неприятных черт характера для окружающих. Перфекциониста трудно понять, особенно когда его требовательность распространяется на мелочи (как именно мыть посуду, раскладывать вещи, одеваться и т. п.). Ещё труднее мириться с бесконечными придирками.

Такой человек не способен принять тот факт, что у других свой стиль жизни — он уверен, что его идеалы важнее чужого комфорта и даже выше элементарной вежливости. Общение с непримиримым перфекционистом оставляет чувство обиды из-за постоянных несправедливых оценок и усталость от бесконечной «правки ошибок».

8. Неумение сострадать

Большинство взрослых людей понимают, что радоваться чужим несчастьям или открыто насмехаться над чьими-то недостатками — неприемлемо. Те, кто этого не осознает, производят крайне отталкивающее впечатление. Демонстративная чёрствость воспринимается окружающими как непредсказуемость и даже опасность.

Открытое отсутствие сочувствия часто сочетается с незрелостью мышления и низким эмоциональным интеллектом. К тому же каждый случай бестактности неизбежно вызывает ответную негативную реакцию окружающих, что грозит конфликтами.

Неудивительно, что контакты с человеком, у которого напрочь отсутствует эмпатия, стараются свести к минимуму.

9. Поиск одобрения

Неуверенность в себе заставляет некоторых людей постоянно искать похвалу со стороны. Общаться с таким человеком сложно сразу по нескольким причинам. Во-первых, он, как и все, не идеален и тоже совершает ошибки, но совершенно не переносит даже мягкой критики. Во-вторых, постоянные попытки получить одобрение от окружающих отнимают уйму времени и энергии у всех, кто рядом.

Человек, жаждущий похвалы, требует к себе повышенного внимания, но вместо сочувствия и расположения обычно добивается от собеседников лишь раздражения и неловкости.

Как защитить себя при общении с токсичными людьми

В большинстве случаев корень «токсичного» поведения — заниженная самооценка и внутренние комплексы. Человек, не умеющий общаться здоровым способом, нередко пытается самоутвердиться за счёт окружающих. После контакта с ним у собеседников портится настроение, падает самооценка или появляется чувство усталости. Особенно тяжело, если полностью избегать такого общения невозможно — например, когда «токсичным» человеком оказался ваш коллега или родственник. Постоянный стресс от вынужденных конфликтов и негативных эмоций постепенно подрывает здоровье и психику. Как же быть в такой ситуации?

• Во-первых, позаботьтесь о своём эмоциональном состоянии. Признайте, что вы не сможете изменить поведение другого человека силой убеждения. Бесполезно спорить или доказывать токсичному собеседнику, что он неправ — это только усугубит конфликт. Вместо этого сосредоточьтесь на собственном спокойствии: при необходимости делайте паузы в разговоре, дышите глубже или переключайтесь на нейтральные темы.
• Во-вторых, постарайтесь взглянуть на ситуацию с психологической или медицинской точки зрения. Некоторые проявления «токсичности» могут быть связаны с личными проблемами человека или даже с расстройствами. Например, патологическая тяга к порядку бывает симптомом обсессивно-компульсивного расстройства, болезненная обидчивость встречается при тревожных нарушениях, а нескончаемая болтливость — один из возможных признаков синдрома дефицита внимания. Понимая, что источник такого поведения — не злой умысел, а, возможно, проблема, выходящая за рамки вашего общения, вы не будете принимать выпады на личный счёт.
• В-третьих, минимизируйте контакты, которые вам неприятны. «Токсичные» люди обычно так относятся ко всем вокруг, а не только к вам, поэтому нет смысла винить себя в сложных отношениях. Если вам приходится общаться с таким человеком, старайтесь сократить взаимодействие до необходимого минимума. По возможности избегайте ситуаций, в которых токсичный знакомый может вас задеть, и не бойтесь уверенно сказать «нет», когда он пытается нарушить ваши границы. Помните: ваше душевное равновесие и здоровье всегда важнее, и вы имеете право ограничивать общение, которое идёт вам во вред.

Токсичные люди встречаются всем. Но ваша задача — не спасать их, а сохранять себя. Спокойствие, чёткие границы и осознанность — лучшее, что можно противопоставить разрушительному влиянию.